Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его
с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из
вашего класса, который все время прогуливал и списывал,
ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Приходят в отель араб, индус и негр. Заселились в номер - а там только две кровати. Рядом с отелем - сарай. Араб говорит:
- Ну ладно, я пойду в сарай спать.
Через 15 минут стук в дверь - на пороге араб. Араб:
- Там свинья, а свинья - животное нечистоплотное. Я не могу там ночевать!
Тогда индус пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - стук в дверь.
На пороге - индус. Он говорит:
- Там корова, а я не могу ночевать в сарае со священным животным.
Тогда негр пошёл ночевать в сарай. Через 15 минут - опять стук в дверь.
На пороге - свинья и корова.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!