Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время, как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
Никаких проблем! говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
Никаких проблем, отвечает парикмахер, только принесите его завтра назад.
Впалые щеки не только у вас!

Директор школы парашютного спорта вызвал на ковер инструктора:
- Ты знаешь, что такое первый прыжок?! Это фантастика! Это незабываемо!
Многие наши выпускники даже просят похоронить их на месте своего первого приземления. Вот так на нашем полигоне образовалось небольшое кладбище.
Вот об этом ты должен был рассказать новичкам. А ты им что сказал?!
- Я им сказал, что это кладбище наших парашютистов

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!