Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время, как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
Никаких проблем! говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
Никаких проблем, отвечает парикмахер, только принесите его завтра назад.
Впалые щеки не только у вас!

Директор школы парашютного спорта вызвал на ковер инструктора:
- Ты знаешь, что такое первый прыжок?! Это фантастика! Это незабываемо!
Многие наши выпускники даже просят похоронить их на месте своего первого приземления. Вот так на нашем полигоне образовалось небольшое кладбище.
Вот об этом ты должен был рассказать новичкам. А ты им что сказал?!
- Я им сказал, что это кладбище наших парашютистов

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Старинная русская головоломка - топор.

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида.
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...