- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

Самолет попадает в воздушную яму - крики, визги... Стюардесса:
- Так, быстро сели все на места! Я кому сказала! Успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо... Пойду успокою пассажиров.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо; его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно; брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.