Эпилептик Гоша устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

На 18 летие христа его ученики решили сделать ему Сурпрыз, сняли проститутку,завели её в пищеру всё обьяснили ей ,"мол ты эта давай пазабавь юношу, ведь ему то 18 лет " . Приводят исуса к пищере и говорят " заходи там тя сурпрыз ждёт" а сами уходят.Через минуты из пищеры выбигает проститутка с ужасными криками, ученики сразу в пищу к исусу прибежали и спрашивают его " ты чё сделал чё она так орёт ?"
исусу отвечает "захожу я в пишеру и смарю сидит ,широко раздвинув ноги прекрасная дева, а между ног у неё большая рана ,я помалился и рана зажила

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?? !Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!