- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда.

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

Музей. Мужчина осматривает экспозицию. И вдруг среди прочих произведений искусства замечает статуэтку крысы, выполненную в натуральную величину, прекрасной работы. Словом она ему так понравилась, что он подходит к администратору музея и просит продать эту статуэтку. Ему отвечают, что это не продается, но он так уговаривал, что сумел ее выторговать за огромную сумму. Завернули, идет домой. И вдруг видит, как из подворотни вылезает крыса и бежит за ним, за ней другая, крыс все прибавляется. Он начинает бежать, крысы за ним. Изо всех сил выбегает он за город и дорога упирается в обрыв реки. Поворачивается он назад - за ним огромное крысиное стадо, вот-вот настигнут. Что тут делать? Бросил статуэтку в воду и видит - как первая крыса, добежав, бросилась вниз, за ней другая, третья - пока все не утонули. Возвращается он обратно в музей, подходит снова к администратору.
Тот ему:
- Послушайте, вы же только что у нас были.
- Да нет, я просто хотел спросить, нет ли у вас статуи Мартина Лютера Кинга?