Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У Вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю Вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот, блядь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот:
- Да, прескверная история:
- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
- Тебе просто фатально не везёт!
- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД...

- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.